有些人会在偶然中发现，自己的说话语气、处理矛盾的方式，甚至选择的伴侣类型，都像极了父母，那一刻，他们的感受中混合着震惊、无力和一丝宿命般的沮丧。现实生活中，我们确实会看到这样的现象：家庭存在问题，导致孩子心理上出现问题，如果往前深究，就会发现父母的父母也存在类似问题。在这些问题和创伤中，仿佛存在一种难以摆脱的惯性。

这到底是怎么回事？

离奇的离婚念头

众所周知，有些生理疾病会遗传，其实，有些心理创伤也会“遗传”，心理学称为“代际创伤”或者“代际创伤循环”。

心理学家武志红在《拥有一个你说了算的人生（终身成长篇）》一书中，提到了一个真实的故事：他的一位女性读者忽然有一种莫名的强烈冲动，想在春节前离婚，这个念头让她自己很是纳闷，于是她找到了武老师咨询。通过聊天，武老师发现，她有一个关键的数字——“两年”：她2岁时，父母离婚，她跟父亲生活，后来，她谈过的两次恋爱，都是刚好持续了两年，她现在的婚姻，倒不是两年，但到了春节前，她的女儿正好2岁，如果离婚，女儿很可能由丈夫带。如今，她强烈的离婚冲动，就好像在制造一个轮回:她自己在2岁时失去了妈妈，她也“想”让女儿在2岁时失去她这个妈妈。

武老师指出，她对女儿的这种“想法”，不是有意的，并不在她的意识层面，而是她潜意识层面的动力，并非她的头脑意愿所能掌握的。这正是“代际创伤”在起作用。

“代际创伤”就是情感创伤在另一代人身上的重现。比如，有一位小时候常被忽视的母亲，如今虽然从未对女儿提起那段经历，却总在女儿表达需求时表现出不耐烦，并迅速将其打断。长此以往，女儿形成了这样一种关系模式：“表达需求”就等于“被拒绝”，于是，她逐渐学会压抑自己的感受和需求，由此复现了母亲的情感创伤。

“一模一样啊！”

以“中国青少年心理调查”为主题的非虚构作品《要有光》一书，提到了一位妈妈的自述：当看到我两岁半的儿子把牛奶打翻在沙发上，我明明告诉自己“这么小的孩子犯错很正常”，可一股无名之火还是“噌”得窜了上来，我听见自己吼“你怎么这么笨！”然后，儿子愣住了，手里的杯子“咣当”掉在地上，裤子慢慢湿了。那一刻，我好像看见五岁的自己——被爸爸吼到尿裤子的自己。

原来，这位妈妈小时候也因为被吼而尿裤子。有一次她摔碎了碗，脾气暴躁的爸爸吼得天花板都在震，她僵在那儿，热流顺着腿往下淌，妈妈则一边骂着“没出息”，一边拖她去厕所。

这位妈妈感叹地说：我当时就发誓，等我以后有了孩子，绝不会那样对他。可我上周……一模一样啊！吼完儿子后，我看着他缩在墙角发抖，像极了小时候的我。

“吼人时的姿势都一模一样”

《要有光》书中还提到一位休学的女孩敏敏，她的父母感情不和，经常互骂，尤其妈妈容易动怒，是那种声嘶力竭、让人畏惧的暴怒。有一次，父母在大半夜突然吵架，妈妈披头散发抄起菜刀冲向爸爸，爸爸迅速逃出家门，妈妈对着门框一顿砍……

敏敏说：我小时候曾住在外婆外公家里，我外婆就是抄起椅子就往我外公身上砸的那种。我经常看到这种暴力画面。我妈和我外婆吼人时的姿势都一模一样，打人也一模一样。

书中还提到女孩小夏。她在长大后意识到自己很难和他人建立亲密关系。从记事起，妈妈就经常诋毁爸爸，不知不觉中，小夏与男友相处时延续了她爸妈的模式，谈过的两个男友都在两三个月内就分手。小夏在内心里不由自主地看不起所有男人，每次见到妈妈，就像受了什么诱惑似的，会把自己和男友交往的过程都讲给妈妈听，然后母女俩共同诋毁那个男的，直到最后分手。

父母未曾疗愈的创伤，会像一份看不见的遗产，通过情绪和行为模式传递给我们。比如，一个在动荡年代长大的父亲，他的安全感是缺失的，他在婚姻中可能表现出极度的控制欲。他的孩子虽然没有经历动荡，但却会继承这种对失控的极度恐惧，在婚姻中同样表现出控制（或极度反控制）。这就像一种“心理基因”，在不经意间被激活。

“月子仇”的原由

武志红曾分析过让女人记一辈子的“月子仇”。一位外婆当年在产后得了怪病，头发掉光、面黄肌瘦，外公一家将她关在柴房，任由她自生自灭。坐月子期间惨遭抛弃的她，多年之后终于熬成了婆婆，面对产后虚弱的儿媳，在潜意识的驱使下，她也想通过“抛弃”儿媳，让儿媳去重复她当年的命运。

其实，她并非针对儿媳本人，而是她内心那个“被关在柴房自生自灭的年轻自己”的嘶吼。如果她一生都未被允许说出那句“我当时很疼、很怕、很绝望”，那么这份无声的愤怒，就会在下一代女性（儿媳）最脆弱的时刻，以控制、冷漠或贬低的形式喷涌而出。

婆婆将自己坐月子期间受过的伤害，原封不动地复制到儿媳身上，这就是所谓的“月子仇”。如果没有获得疗愈，它会一直停留在女性的内心，并通过婆媳（也可能是母女）将伤害不断复制，形成代际创伤循环。

武志红指出，破解“月子仇”始于对创伤的诚实凝视。当每一个产后虚弱的女性，被稳稳地接住、被看见、被尊重、被妥善照顾，那份曾被深深记住的“仇”，也终将在治愈的“爱”中缓缓松动，找到释怀的路径。

如何从“代际创伤循环”中醒来？

我们人生的前十几年，几乎每天都浸泡在父母的行为模式里，对于年幼的孩子来说，父母的人际互动方式就是我们的“原始模板”，即使我们长大后，在头脑的理性里面厌恶这种模式，但潜意识里会觉得这是“正常的”，因为这是唯一被我们验证过、熟悉到骨子里的模式。熟悉感，往往比舒适感更具吸引力，它会表现为一种难以摆脱的惯性。

当你觉察到自己正在复制父母的模式，这就是最大的转折点，因为你已经从“梦中人”变成了“观梦者”。你要勇敢地提醒自己：当问题传递到我身上的时候，我要努力把它卡住，不能再把问题和伤害传递给我的下一代。这种想要切断痛苦链条的决心，蕴含着巨大的力量。

斩断“代际创伤循环”可尝试以下几点：

1.停止自责，带着慈悲去观察。

如果你发现自己在重复父母的老路，没必要陷入“我怎么又这样”的自我攻击。你可以试着对自己说：“哦，原来我启动了妈妈的模式，这是她教给我的应对压力的方式。这不是我的错，但我现在可以选择不同的方式。”

2.哀悼那个“未完成的愿望”。

有时你选择的伴侣可能在某个核心特质上与父母非常相似（比如挑剔、冷漠或情绪化），这其实是你在潜意识里在试图回到童年，试图去“改写历史”，让这个像父母一样的伴侣变得温柔、体贴，从而完成你当年未能实现的愿望——“如果当年我能让爸/妈爱我，就好了。”你需要接受一个事实：你无法通过现在的伴侣或孩子，去修正自己童年的遗憾。请允许自己为童年的缺失感到悲伤，同时，要明确地告诉自己：我现在是一个成年人，我可以给自己安全感，给自己认可。

3.允许自己“背叛”原生家庭。

家/家族中那些“不能说的秘密”、“不准哭的规矩”、“一提就炸的情绪”，往往是创伤传递的载体。你可以试着梳理家族的历史，问问长辈：“在我们家，有没有什么特别艰难的时刻？”或者“爷爷/奶奶是个什么样的人？”当你开始把那些模糊的痛苦、莫名的焦虑命名为“这可能是奶奶经历战乱时的生存策略”或“这是爸爸在那个年代不得不学会的坚硬”时，它就从控制你的“幽灵”，变成了你可以观察的“历史”。

你要尝试分清楚哪些情绪是自己的，哪些是从家里“借”来的。比如，你对贫穷的极度恐惧，可能并非源于你当下的处境，而是父母在饥荒年代刻进骨子里的生存焦虑。当你感到莫名的恐慌或愤怒时，可以温柔地问自己：“这个情绪，是我真实的感受，还是我在替我的父母感受？”这种区分不是为了疏远，而是为了把不属于自己的重担还回去，轻装上阵地经营自己的人生。

注意，创伤的代际传承，有时候是一种“潜意识的忠诚”。父母遭遇过不幸和痛苦，如果你过得比父母快乐、比父母自由，内心可能会产生一种强烈的“背叛感”或“内疚感”，这种感觉会让你故意搞砸自己的生活，以便和父母保持在同一个痛苦的水平上，以此证明“我和父母是一起的”。你要果断告诉自己：我有权过得好，我的幸福不是对家族苦难的背叛，而是对父母坚韧生命力的最好告慰。他们经历的苦，正是为了让后代不再经历同样的苦。