这是我见过最沉默的小男孩。

我之前在小学当心理老师时候，我带的班里有一个男孩，这个男孩很自卑，每次上课互动我都很担心他。

这个小男孩叫陈程（化名），他刚转来我们学校不久，个头不高，瘦瘦的，皮肤白净，他总是低着头，声音小得像蚊子。

我印象最深的一次，是课上我让大家玩情景扮演的游戏，他站起来，支支吾吾半天，只念出第一句，就脸红到耳根，声音也哽住了。

全班一阵笑，他一下子坐下去，把头埋在胳膊里，整整一节课没抬头。

后来我了解到，他之前在另一所学校读书，成绩中等。

我课下问他，才得知父母对他的要求极高，每次考试不是数落他丢脸，就是拿他跟别人家的孩子比较。

他对我说他记忆里妈妈常说的一句话是：“你怎么总这么没用！我怎么就生了你这么个东西？”

是的，就是这类话会逐渐把一个本来活泼开朗的孩子，变成了沉默自卑的人。

孩子的自卑，从来不是一夜之间形成的，是有过程、有痕迹、也有父母不该碰的底线。

那么，我们到底在用什么样的方式塑造孩子，又在不经意间用了哪些不对的方式呢？

心理学解释

心理学上一个人的自我概念，是他对自己是谁、值不值得被爱、能不能被认可的看法。

这个自我概念，是从小一点点建立起来的。

而父母的话语，是其中最重要的塑形工具，孩子是靠父母的眼睛认知自己的。

父母说他聪明，他就信了；父母说他没用，他也信了。

哈佛大学发展心理学家杰罗姆·凯根指出：

“父母对孩子反复传达的信息，会成为孩子自我解释系统的一部分，并在日后对其行为和情绪起到指导作用。”

说得直白些，也就是父母说得多了，孩子就真的那样了。

父母最不该碰的底线，就是用否定人格的方式去批评孩子。

比如下面这些话，你是否也听过、说过？

“你怎么总是这样，笨死了！”、“你看看你，能不能像别人一样争气！”、“你真让人失望，我不想再管你了。”

这些话的可怕之处，不在于声音大小，而在于它传达了一种彻底否定孩子本身的态度。

这些话描述的不是你这次没做好，而是你就是这样的人。

孩子的年龄，决定了他的的大脑还没有足够的能力去区分这是一句表面的指责，还是一句人格的否定。

久而久之，他就会接受这些暗示，认为我不够好、我做不到、我没资格被喜欢。

而这个过程，父母的一句话就足以触发。

父母到底应该怎么说？

在心理学中，马歇尔博士提出了一种沟通方式叫做“非暴力沟通”。

它强调了四点：

1、观察而非评判（描述行为，不贴标签）。

2、表达感受（说出你真实的感受）。

3、说明需要（你希望他怎么做）。

4、提出请求（给予支持而非命令）。

比如面对孩子把水打翻了，你可以这样说：

把“你怎么总这么不小心！”，改成“牛奶洒了，我有点生气，因为我刚拖完地。你能帮我擦一下吗？”

如果遇到孩子考试没考好：把“你这点分数丢人不？”，改成“我知道你会有点难过，我们可以一起看看错题，下次调整一下。”

你看，说话方式变了，孩子得到的不是羞耻感，而是被理解、被支持的感觉。

有些父母问，那是不是一句批评都不能说？

当然不是。不是不批评，而是怎么批评。

这里有个原则：不评判人格，只反馈行为。

举个例子：“你总是偷懒！”，这一句话是在否定人格。

而改成：“我看到你今天作业没写完，这样我们很难按时睡觉。”这一句话就只是在描述行为。

一个用羞辱去批评孩子的家庭，会养出两个极端：要么自卑，要么反叛。

而一个用尊重去沟通的家庭，哪怕批评再严厉，也能成为孩子成长的推动力。

我们作为父母的底线，是不随意否定孩子这个人。

最后回到文章开头说的那个孩子陈程。

我用了重建信念的方法——比如每天给他一张“今天我做对了什么”的卡片。

在课堂上有意设置他能胜任的小任务。甚至请他的妈妈每晚睡前说一句“你今天挺棒的”。

半年之后，他终于能在课堂上自愿举手回答问题了。他不是变聪明了，而是终于相信，自己有被认可的可能。

孩子的自卑，不是天生的。很多时候，来自我们不经意的言语和态度。

我们都希望孩子将来自信、有底气、不怕犯错。

但这一切，不是靠吼出来的，而是靠日复一日地被理解、被看见、被鼓励养出来的。

尊重孩子，是教育真正的起点。