两性关系里，最大的矛盾，不是爱不爱的问题，而是需求有没有被满足的问题。

我们在开展一段关系时，往往都是带着一定的需求的。

而需求大多数源于我们童年没被满足的情感依赖，没有在父母身上得到的情感关注，都渴望在亲密关系当中得到。

在亲密关系里，渴望被关注被认可被满足，是没有错的，但是前提是你要找到的是一个爱很满的人，一个在原生家庭里面被滋养地很好的人，他享受到了足够多的爱和情感回馈，才有能力有多余的能量和爱给你。

而绝大多数情况下，一个情感匮乏的人，所选择的另一半，大概率也是一个情感不怎么满的人。

你希望在另一半身上寻找童年没被满足的情感反馈，但是与此同时他可能也是抱持着这样的态度，在寻求爱，寻求关注。你经历的情感创伤，他可能也经历过。

所以就像是两个“有病”的人互相取暖，渴望被爱被滋养，到头来却相互灼伤，相互内耗。

很多时候，我们对另一半的失望，可能就是因为我们对他期待过高。

你觉得他应该怎么样，应该怎么爱你，这些都是你强行灌注给他的期待，却忽略了他有没有能力承担你的这份期待。

我们总是会把感情里面的很多问题，都放大到爱不爱的程度。

他没有给你提供情绪价值，是他不够爱你，他没有给你送礼物，不浪漫，是他不爱你，他在发生婆媳矛盾时，没有及时出现站在你这边，没有做好婆媳沟通工作，是他不爱你。

但可能这一切并非是他不爱的证明，而是能力欠缺的原因。

他在原生家庭里面，就是一个被长期忽视的角色，他的情感需求没有被重视，没有被回应。

他在自己父母那里，并没有学到两性的沟通，不懂得如何爱别人。

他的内心里也是充满不安，也是处于匮乏的状态，你让他怎么能够突然间在进入一段关系里面，就能够能量满格，就自动学会怎么爱你呢？

很多女人埋怨男人挣不上钱，可能并不是他不够努力，也不是他不上进，是他能力就只有那么大。

你觉得他遇到逃避，只会冷战，不会有效化解矛盾，是他真的不会。

他不知道该怎么处理矛盾，不知道该说什么做什么，于是只能选择藏起来。

所以，真的不要对男人抱有太大的期待，他也挺不容易的，也挺累的。

我们要接受对方永远不可能满足你被爱的需求，如果他有能力满足你，早满足你了。

不要把自己的情感需求都寄托在男人身上，对于一个自身没有能量的男人来说，无疑是一种变相的折磨。

放下从别人身上寻求快乐和幸福的想法，而是要把能量放在自己身上，回归到本我之上。

先把自己的爱箱填满，才有余量给予他人。

而真正的爱，只有给出去，才有可能拿回来。

爱应该是在两个独立个体之间正向地流动，而不是两个匮乏的人之间的内耗和折磨。

当你学会爱别人，别人才会学着你的样子，去爱你，给到你想要的情感回馈。