没错，我病了，这种精神上的疾病，我觉得比重度抑郁症还要糟糕。

是它，让我拥有了穿梭于天堂与地狱之间的灵魂。也许，上一秒，还精神高昂、自我膨胀，下一秒，就绝望地掉入无法挣脱的灰暗世界……

它就是「躁郁症」，即医学上所说的双相情感障碍。

我无法接受自己得病的事实

2019年，大概是我生命最无法忘怀的一年。这一年，那个我曾认为，会与我相伴一生的他，离开了我。工作上，更是频频不顺，身心疲惫的我，狼狈地从那个满载我和他故事的城市逃离了，回到父母的身边。

在这最温暖的港湾里，没有伤害与背叛，也让我明白了，只有家人，才是这个世界上最爱我的人。回想那段日子，我处在濒临崩溃的边缘，每天肆无忌惮地哭，又无缘无故地笑，夜不能寐，睁眼到天亮，我头昏目眩，把自己折磨成了自己最讨厌的样子……

有一次，因为一件很小的事情，没有按照我的想法发展，我的情绪再次失控了。整个身体像有团火，马上要喷射出来。

我无法控制住自己，大喊大叫，撕扯着周围的一切，也包括我自己，我用力地咬自己，用指甲抠自己，只有让自己疼，才能清醒一些……

渐渐，我平静了，看着自己狼狈不堪，头发凌乱，身上的衣服不成样子，胳膊上满是伤痕，脸上也分不清楚是泪水、口水、还是鼻涕。相比这些狼狈，更令我痛苦的是，我怎么变成这个样子？我怨恨自己，无助地瘫坐在地上。

父母察觉出我的不正常，比如情绪波动特别大。不可控的我，像变了一个人。他们带着我辗转多地看病，后来，确诊我患了双相情感障碍。

得知这个消息，父母好像一夜之间就老了。爸爸一直在抽烟，我发现曾经那个身强力壮的父亲，不知什么时候也变得那么瘦，头发也白了好多。妈妈也一定哭了好多次了吧，眼睛都是红肿的，眼袋更深了。

我更是无法接受这个事实，精神变得恍惚，整个人游走在崩溃的边缘，想自杀，假设各种自杀的画面，不怕粉身碎骨，只怕死不了……唯一牵绊住我的是父母，如果，我不在了，他们二老该有多伤心……

我也曾迷恋过躁狂、亢奋状态下的我，就像是世界上另一个我。每时每刻都精力充沛、自信心爆棚、自我感觉非常良好，脑子也转的飞快，总是会蹦出各种稀奇古怪、不切实际的想法。

可渐渐地，我发现自己根本无法控制住躁狂状态下的我。

我的脾气变得异常暴躁易怒，伤害自己的同时，也伤害了一直陪在我身边的家人。而每当情绪的狂风暴雨恢复平静后，我就会掉入无比灰暗痛苦的深渊里，爬也爬不出，无人能救我，变得非常的讨厌，并且还会伤害自己。往往都是越亢奋，就会迎来深不见底的灰暗。它们将我层层包裹，挣脱不掉。

医生告诉我要关注自己「内在的孩子」

后来，我慢慢接受了自己得病的这个事实，也学会把自己的情绪管理好，积极配合治疗，坚持服药。

病情也控制的比较稳定，我一直在心里默默的对自己说，你要好起来，不单单为了自己，更要让父母也能够看到希望。

现在，我的病并没有痊愈，但是我已经知道怎样与它共处，我不会放弃希望，我的心理老师曾对我说，关注你「内在的孩子」，在你感觉自己出现过度反应，或者要爆炸的时候，请停下，你去找找TA，看看TA，问TA现在需要什么，然后满足TA、爱护TA，让TA自己去玩会儿。

起初，我并不理解老师说的这番话是什么意思，对自己、家人做出了很多伤害的事。后来，我发现，如果我好好对待自己「内在的孩子」的感受，我的情绪也会有显著的改善，比如画画、做手工、看漫画、跑步、看日出和日落……

虽然是被上天选中的人，但我仍是曾经那个美好的姑娘，我会心怀善念，脑中有希望，眼里有光，积极配合治疗，我要在温暖的阳光下拥抱重生的自己。