最近，一个生活类话题登上微博热搜，引发了网友的关注，话题的标签为 #不要做一个太容易共情的人#

有网友在该话题下说道： “共情能力其实是一种诅咒，我见过共情能力强的人没有一个获得快乐”。

该言论一阵见血地道出了共情能力强的人的痛苦，引起了众多网友们的深度共鸣，有一个知乎高赞回答这么写道，“共情能力太强让我 极度敏感、讨好型人格、容易过度付出，错误牺牲、太在乎别人看法，容易丢失自己的性格，更容易为人际关系和自己无能为力的事情折磨得 焦虑抑郁”。

你也有过这样的体会吗？

高共情能力是一种难得的天赋，但在现实生活中，这种能力却 成为了我们的负担，甚至变成了一种惩罚。这到底是为什么？我们又应该如何保护自己呢？

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为什么会成为高度共情的人？

有心理学家指出，人群中有约20%的人有着异常敏感的大脑，这些人在面对他人情绪时会表现出更强大的生理反应。

高共情可能是天生的，但也可能是成长过程中造就的。

比如，父母批评式的教育以及在教育中的道德绑架，都会诱导孩子出现高共情的性格特征，同时也会让孩子缺乏安全感，为了不被批评他们学会了“看脸色”，形成讨好型人格。

父母经常的打骂，会迫使孩子过早的经历共情训练，他们不得不去猜测父母的所思所想，来避免伤害。此时，共情更像是一种保护机制： 只有快速的判断出父母的所思所想才能避免伤害。

这种行为会在成年后表现为： 当他们察觉到别人的痛苦时会不自觉的的认为这是危险的，只有看到别人开心才会觉得自己是安全的。

从而，不自觉地陷入“高共情”当中。

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拥有高度共情的能力真的好吗？

韩国心理治疗师郑惠信就表示：“共情力是一种能将白纸化为白鸽的神奇魔法。”

和他人分担悲伤，悲伤可以减半，和他人共享快乐，快乐则会翻倍。但是，人与人共情水平是不一样的， 共情一旦超过了某个限度，就会给人带来很多苦恼。

当一个人没办法控制自己的共情能力或拥有的共情能力超出了其身心的承受范围， 他们就会被高共情能力“反噬”。

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承受更大压力

在2014年的一项研究中，研究人员通过访谈法和实验法对66名男大学生被试的 共情能力与压力之间的关系进行测量。

给被试们呈现人的面部图像，并要求被试回答图片中的人在表达哪一种情感，表达情感的程度有多强。另外，研究人员还会在被试做表情之前对他们唾液中的皮质醇（压力激素）的水平进行测量。

结果发现，共情能力强的学生在接受实验操作后，皮质醇的水平上升得更多：也就是说 共情能力更强的个体会感受到更大的压力。

另外，他们血液中压力激素水平恢复到基线水准所需要的时间也更长。这也意味着， 共情能力更强的人调节心情所花费的时间成本更高。

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不能很好地处理人际关系

研究发现，高度共情者对社会刺激极其敏感，但她们不能很好地处理这些刺激。因此，他们干脆“封闭”自己的感觉，或者 对人际互动抱着消极的态度。

丹麦家庭治疗师Jesper Juu甚至认为共情力和攻击性是并存的。一个高度共情者，可能会更加快速、准确地预测到对方是否有隐藏的冷漠、拒绝和威胁性，从而做出警惕、自我保护的举动。这让他们在其他人眼里看起来“太过严肃”。

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陷入共情疲劳

临床心理学家Simon Baron Cohen曾做过研究发现，人类的共情能力，是与身高或其他特征一样呈现正态分布。

作为一个有限的心理资源，大多数普通人的共情能力其实都是处在一个中间水平的，这意味着 我们并不能随时对别人感同身受。

当共情能力有限，我们又总是过度使用这些有限能力时候，就会把自己搞得身心疲惫。

就像长期超负荷运动会造成人体肌肉损伤一样，过度使用共情能力，同样也会给心理带来负面影响，在临床心理上叫做“共情疲劳”。

心理学家Charles Figley如此阐述共情疲劳：长期暴露在共情压力之下，在身体和情感上感到疲惫和功能障碍，从而导致同情他人能力下降。

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更容易被当成“工具人”

高度共情的人都有着极强的同理心，因此，他们常常在朋友的面前扮演着 “倾听者”、“帮助者”、“疗愈师”的角色。失恋的朋友找他们梳理、分析感情状况，对人生迷茫的朋友，希望得到他们的开导。但一切仅限于此，下一次再联系，可能又是对方出现了什么感情问题或者人生困扰。

高度共情者的人格特质，让他们像是一个“摆渡人”， 围在他们身边的，大多数是想要坐船、而非同行的人。

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共情能力太强，如何保护自己？

具有强大的共情能力，却不能够承担和控制它，对共情能力强的人而言，确实是一场灾难。

高度共情不是一种疾病或者缺陷，而是一种稳定持久的人格特质，我们也许无法改变它，但有办法跟它好好相处。

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有意识地建立个人边界

如果你是一位高度共情者，对于你来说，人际交往中最让你感到不舒服的应该是 边界被侵犯的时刻。你会因为边界被打破而感到焦虑，但同时也因为帮助了对方而感到满足。这些矛盾的感受让你很难建立起明确的个人边界。没有边界的付出，会让人耗尽自身的能量。

想要维护个人边界感，首先，你需要 清楚自身的极限在哪。想想某个人让你感到不舒服、愤怒或怨恨的时刻，也尽可能详细地写下让你觉得舒服和安全的界限，以此为标准， 建立一个 “界限表”。另一个维护个人边界的方法，就是 在被他人侵犯边界时，直接告诉他。或者在告知对方之前给自己一点时间，回顾一下自己的“界限表”，问问自己是否还有时间和精力去处理这些事？我必须为对方的情绪负责吗？我会因此而快乐吗？回答了这些问题之后，再做回应。

如果你已经明确地告诉他人你“不舒服”，但仍然没有得到应有的尊重，请记得 你是可以离开的，没有人有权利让你感到不舒服，或者未经允许地利用你的价值。

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更在意自己内心的感受

高度共情的人会因为天生的高敏感度而被一些“隐形的规矩”紧紧束缚，比如人必须要善解人意，要为他人提供帮助，要保持体面。他们总是把别人的需求置于自己的需求之上，不管他们的内心是愿意或抗拒。其实，在照顾他人之前， 拥有强大共情能力的人更要学会如何照顾自己。

第一，给自己足够的休息时间。Judith Orloff博士建议高度共情者每年至少给自己一次远离俗世的机会，去大自然或者其它令他们感到平静的地方，这样他们才可能真正的放松下来并补充能量。

第二，有意识地选择与你共度时间的人。倾听你的身体，看看谁给你能量，谁消耗你的能量，多与那些给予你能量的人交往， 尽量远离那些消耗你能量的人。

第三，允许自己“后退一步”，这意味着你可以对向你求助的朋友说“不”或拒绝一切打破你个人边界的请求。

共情能力强的人，都是极其善良的。我们的心里总是装着别人，也总是希望自己可以帮助到别人。但我们常常忘记了， 在情绪的洪流冲过来的时候，我们唯一能照顾好的是我们自己。

每个人都只能为自己负责，在共情的时候，我们也要相信对方会有解决问题的能力。但愿，我们都能在充分发挥自己共情能力，给予他人关怀的同时，不忘守护好自己的边界， 留出足够空间，来关爱自己。