问：

昨晚，我看儿子在打游戏，就问他作业写完没。他头也不抬地说：“还差一点。”明年他就小升初了，却还这么贪玩。我批评了他几句，他很不服气，结果我俩不欢而散。我憋了一肚子气，睡前跟老公吐槽，他说我不该和孩子吵，我更郁闷了。

请问，碰到这样的事情，我真的要忍吗？

答：

看到孩子不听话，多数家长的处理方式有这么几种：

1.一个字“忍”

强压怒火，对孩子说：“祝你玩得愉快。”

2.先忍再吼

“别玩手机了，快写作业……”等催促数遍无果，最后终于吼了起来。

3.直接吼

“作业没写完就玩手机，真好意思！马上小升初了，你还想不想上学！”然后，果断拔掉网线。

4.冷处理

心想：算了，不管，看你能玩到啥时候，以后考砸可别赖我！转身离开。

你属于第三种，你老公说你的处理方式不好，那其他三种方式就好吗？答案是：都不好。因为“忍”会伤害自己，“吼”和“冷漠”会伤害孩子。

下面，我就从心理学角度分析一下这些方式哪里不好，然后给出正确做法。

第一种方式：家长忍气吞声会传递给孩子这样的暗示：我的感受不如别人的感受重要。付出的代价是：孩子可能习得讨好型人格。

第二种方式：研究表明，家长的情绪总是“先忍后爆”，孩子生活在这样的家庭中会极其焦虑，最终可能引发心理疾病，如焦虑症、抑郁症等。

第三种方式：家长一味“武力镇压”孩子，孩子可能会心生叛逆并付出巨大代价——

智力、记忆力和注意力受损：医学研究发现，家长的语言暴力会损害孩子大脑的胼胝体、海马回、前额叶等部位的结构和功能，导致智力受损、记忆力下降、注意力无法集中等。

影响学习能力：由于大脑结构损伤和认知功能下降，孩子的学习能力受到严重影响，出现学习困难、效率低下等问题，进而对学习产生厌倦和抵触情绪。

阻碍语言能力发展：家长在气头上大喊大叫，通常不会注意语言的逻辑性，孩子难以从家长那里学到正确的语言表达技巧。同时，孩子害怕被家长批评，不得不减少说话，从而影响语言能力的发展。

情绪调节能力受损：研究发现，孩子长期被吼，其大脑的胼胝体厚度比普通孩子减少12%，成年后其情绪调节能力永久性受损。

第四种方式：家长的冷眼旁观会触发孩子内心的原始恐惧，把家长的冷漠解读为抛弃。这样的孩子长大后，很难与人建立亲密关系，有时即便建立了，也难以长期维持。

那么当情绪上头时，你的正确做法是什么？很简单，“真实+好奇”，这样既能照顾好自己，又不伤害孩子。

你真实地表达自己，袒露你的无助，孩子才会对你袒露他的脆弱。你对孩子好奇，孩子才会感到他的需求被看见。这样，紧张的亲子关系就缓和了。

还以孩子夜晚玩游戏不写作业为例，“真实+好奇”的做法是——

第一步：真实做自己。看到孩子玩游戏，你很生气，捂着胸口说：“我现在心跳加速，手直发抖，感觉火山要喷发了。”说出生理反应，降低情绪强度。

第二步：对孩子感到好奇。先陈述事实：“我看你连续玩3小时的游戏了。”再探究：孩子的需求“是作业太难，还是想放松一下”。

第三步：共同解决问题。你可以问问孩子：“你觉得怎么调整能兼顾休息和学习？”

这里要强调3点：

1. 保持诚实，但不能伤害孩子

家长可以描述自己的真实情绪，但不要借着情绪骂孩子。比如，可以说“我很生气”，但别骂孩子“你是废物”。

2. 和孩子发生冲突后要能及时修复

家长害怕和孩子发生冲突，一味隐忍，不可取；家长由着性子发脾气，之后又对孩子不管不问，任由亲子关系疏离，同样不可取。家长心里有气可以发泄，也可以和孩子发生冲突，但要有能力在24小时内修复亲子关系。

3. 为孩子做表率

当看到家长生气后能慢慢平复心情且能真诚道歉时，孩子会从中习得正确的与人相处之道，不再害怕冲突并知道如何修复与他人的关系。

END

作者：张 权

编辑：壮青青

部分图片来源AI生成