来访者阿珍是一名高一年级的女生，很在乎别人对她的评价，心里老是胡思乱想，觉得越来越受不了。母亲是教师，希望从根源上解决心理问题，决定带她前来咨询。

满脸愁云的阿珍走进咨询室，一开口就说个不停，语速很快。

阿珍：“我现在不知怎么搞的，总想着别人会说我什么。”

我：“你在担心什么？”

阿珍：“我听到有人告诉我，我的好朋友背后说我小气，不理睬人。”

我：“具体什么事情呢？”

阿珍：“本来我们三个人挺要好的，平时走着走着她们两个就一块儿了，我一个人走在后面，感觉就不是一起的了。她们也不等我，我也不高兴凑上去，好像我硬要求着她们一样。有时候我的好朋友跟我走得好好的，就突然跟别人一起走了，丢下我一个人，那时我觉得好孤独。我又没有得罪她们，她们却这样对我.”

我：“好像她们是故意的，不喜欢你了，你感到不可理解是吧？”

阿珍：“我对她们挺好的。她们有时候上课问我要笔记抄，我都给她们的。有时候我跟她们要着抄，她们却说没有，不肯给。我真想质问她们，但想想算了，不得罪她们了，还有我以前是租房子的，和我一起租的同学一直盯着我要费用，非要那500块租房押金不可。先前，我借了她点费用，一时还不了，就慢慢还，到我走的时候还有300元没有还，我就一起还给她了。她却非要我把押金也给她。我跟她解释押金到退房的时候，中介会给她的，她就是不听，还告诉她妈，跟我妈要费用。闹到最后，我想想给她算了不想再被她烦了。我就多给了她500块，她才罢休。到现在她还是好像跟我有仇一样。我都忍到这个份上了，还要我怎么样？”

我：“这样的人还会和她做朋友吗？你们学校其他人怎么样？”

阿珍：“我感觉我们学校的同学大多属于那种遇到事情比较凶的。上次那个英语老师把我的一个同学的成绩弄错了，她就跟老师提出来，老师就给她改了。我就不行。有一次我上课头特别低，正好手机也放在桌子上，那个老师就以为我在发信息，走过来就让我出去，不要听课了。我想想不听课怎么行，就不走。没有想到那个老师却说：你留在这里，我也记你旷课。当时离下课还有几分钟了，他这么不讲理，我实在忍不住就离开了，也没有跟他辩解什么。”

我：“你不想把你的想法和实际行动跟老师说清楚吗？”

阿珍：“有什么好说的呢？我不想因为这样让我的脾气变坏。”

我：“有人说你脾气坏吗？”

阿珍：“初中时同学们都说我脾气比较坏，但那时我却有几个很好的朋友，也没有现在这样累。现在进入高中了，我想把脾气好好改改，希望会有更多的朋友，因为他们可能不像我初中的同学那样忍让我，好说话。”

依据艾里克森的人格发展理论，人在每个年龄阶段都渴求一种亲密感，害怕孤独，渴望友谊就是其中表现之一。同学之间距离的远近直接影响着每个人的情绪，被隔离感、被疏远感、被冷落感很容易由此而生。许多同学因此而苦闷，尤其对一个刚接触新环境、新集体的高一年级新生而言，对这种感觉特别在意，对友谊的需要也就特别强烈。

阿珍是一个直爽、诚恳的女孩。初中时期的她敢说敢做，直言不讳，因此也有一些真诚的好友，和同学们相处也比较融洽，同时，同学的建议也让她意识到自己的问题，只是同学们很宽容她。所以在进入高中以后，她尽量压制自己的坏脾气，想使自己变得更受欢迎一点。没有想到这样的忍让却给她带来更多的烦恼和痛苦。

据她说这个年级的几个班中只有她这个班是凭成绩招进来的，其他几个班都是靠技能或是其他的，不完全是凭成绩的，所以整个环境学习气氛不够浓厚，大家都不太重视学业。但是由于她母亲是教师，督促得多一些，所以她学习还是比较认真的。这一个因素就使得她和大家不一样，所以容易受到排挤和冷落。

面谈中她反复提到忍忍算了，不要得罪了她们，又失去一些朋友，对她来说朋友是靠宽容赢取的，这里面需要对三个问题进行分析。什么是朋友，即什么样的人可以成为朋友？常言道：在关键的时候帮助自己的人才是真正的朋友。可在她的理解中，情感上比较亲近的人是朋友，距离上比较接近的人是朋友，一个方面是朋友，就方方面面都是朋友。

其实，朋友是分很多种的。有的人可以成为你的知心好友，什么心事都可以跟她谈，有的人是生活上相互照应的朋友，有的人是学习上相互帮助的朋友，有的人只是生命全书里精彩的几页，难以持久，很快就会逝去。所以并不是所有的朋友都是无事不谈的好友，正确区分与界定不同方面的朋友才能恰到好处地把握友谊。

如何赢得友谊，做朋友是相互的，你是我的朋友，我也是你的朋友，缺了哪一边都是不完整、不协调的。所以如果你的忍让不能换得朋友的理解和珍惜，那么就是单向付出，注定是要失败的。只有双方都相互理解、相互支持、相互珍惜才能获得真正的友谊，亲密感才能得到平衡。

如何处理友谊中的冲突？朋友之间有摩擦、有误会、有偏见、有矛盾是正常的，关键在于做出行动的那一方是什么态度，是息事宁人，解释澄清，还是当面对质？每个人对友谊的认识和出发点不一样，心理期待也有所差别，行为更会有所区别。息事宁人的人希望用自己的宽容和忍让来让矛盾渐渐消失。解释澄清的人希望能心平气和地把事情说清楚，大家之间讲道理，消除误解，心知肚明，以后还是朋友。当面对质的人容不得半点含糊，容不得半点委屈，情绪容易激动，希望马上把事情弄清楚，然后才能释怀。

对于阿珍来说，通过场景重建干预，引导她对上述三个问题认真思考和反省，从而树立对友谊的正确认识，以友好平等的方式与同学相处，遇到矛盾也要先自我检讨，再尽量澄清。

当然个人体验的敏感与细腻也增强了对友谊矛盾的感受。对方一句无心的话会让你觉得自己对她不再那么重要。对方偶然间趁你不在的时候与别的同学结伴而行，会让你觉得被疏远了，被抛弃了。其实本来就是一些偶然事件的发生和无心的一些举动，敏感而在乎的你，心理期待一下子受到打击，变得抑郁。所以平时大可不必太在意，放松些，与朋友坦诚相待，不存疑虑，不结心结，快乐地接受生活中发生的事情，愉快地做回真正的自己，你会发现生活其实很美好。