早年，我读过很多心理学书籍，书上怎么说，我就怎么来。

看到书上说，要无条件接纳孩子，就听话照做。

听到专家说，要尊重孩子，要无条件爱孩子，就隐忍自己的全部感受，对孩子完全迁就和呵护。

结果，把孩子养得又懒又任性，衣来伸手，饭来张口，还整天挑剔我这不好，那不好。

似乎养的不是孩子，而是一个老佛爷，自己爱孩子爱得好卑微呀，苦哈哈放低自己，只为孩子开心，就甘心千千万万遍。

打碎牙齿往肚里咽，委屈得不行，还自己哄自己：

谁让自己是妈妈呢！谁让他是我的孩子呢，自己生的娃，自己受。

黑夜里的委屈和眼泪，都记得养育孩子路上的各种心酸。

但父母的让步与对孩子的百倍呵护，是不会让孩子学会尊重和敬畏，更不可能感恩父母。

因为孩子得到父母的爱太容易，对父母的爱太习以为常，便觉得理所当然和心安理得了。

当孩子觉得父母对自己的好都是天经地义，是父母的义务与责任时，父母与孩子的关系就开始变味了。

过度的爱，不会让孩子感恩戴德，只会变本加厉。

过度的付出，不会让孩子更勤苦，只会更加任性，懒惰。

从某种程度上来说，无条件接纳是一个大坑，尤其是父母照书死搬硬套，听专家的话一味照做。

书的理念是正确的，专家的话也是正确的。

但是理念正确只是第一步，并不是关键一步，关键因素是孩子个性的差异，以及原生家庭养育方式的不同，还有父母对孩子的反馈方式不同。

无条件接纳，并不是接纳孩子所有的行为，对孩子所有的要求通通绿灯。

无条件接纳，是接纳孩子的感受，接纳孩子的情绪，接纳孩子当下的状态，但并不是对孩子所有行为都完全允许。

那不叫接纳，叫放任和溺爱。

接纳孩子的情绪，接纳孩子的当下，就已经足够了。

还有就是专家是基于自己的思考和养育孩子体验，而给出的建议，只适用于同等条件下和生存背景下的一类孩子。

并不是所有孩子都适用，更不是直接拿来生搬硬套。

正所谓：

尽信书不如无书，尽信专家不如无专家。

道理正确，但也要考虑个性差异，更要考虑环境与背景的不同，还要考虑亲子关系的程度。

并不是所有的道理，都能应用到自家孩子身上。

也并不是无条件接纳，就要完全随孩子心意，想干嘛就干嘛，这是完全走样的照本宣科。

有段时间，我对孩子也是无条件接纳，自己让步到快要憋屈死了，孩子反而更过分了。

有一次，我实在忍不住，就不再接纳孩子了，该吵吵，该提高分贝就提高分贝。

原本认为孩子会跟我关系变差，会更摆烂，也会更加刺毛。

万万没想到，当时很刺毛的孩子，情绪很激动也说了很多刻薄话后，第二天很温和。

不仅主动洗了袜子，还拖了地，甚至还主动找我道歉，说：

妈妈，对不起，这段我做得不太好，以后我会改的，不会再这么任性了。

我当时都吃了一惊，原本想着好不容易维系的关系，又要破碎了，没想到自己的一次翻脸心狠，反而收获了孩子真诚的道歉。

一扫多日来憋屈的委屈，原来偶尔对孩子狠心一点，只有好处，没有坏处。

不过翻脸心狠这招，不能常用，只能在亲子关系还算稳固时，隔三差五用一下。

要是亲子关系比较塑料，或者天天翻脸心狠，不仅没用，反而让孩子更加叛逆和对抗。

我也用翻脸心狠这一招，但频率并不高，有时几个月发一次飙，有时一两个月大吵一次孩子，在孩子特别刺和无法无天时使劲怼，效果还是很不错的。

相比于无条件接纳，我更倾向于二元思维来看待：

无接纳能够接纳的是孩子当下的情绪，当下的状态以及当下的表达；

不能接纳的是不合理的要求，以及不符合自己底线的部分。

父母内心非常不认同孩子，不能接受时，为了维系关系而让步，不得不接纳时，不如婉拒，来捍卫父母的底线与原则。

也就是说先认同，再接纳，不认同的区分一下，是父母的控制欲，还是不被允许，不合理的事实。