很多父母其实是不爱孩子的或者他们爱无能。
相先生,《原生家庭的羁绊》作者心理咨询师。
说一个扎心的事实,很多父母其实是不爱孩子的,他们的潜意识里是不爱孩子的。换一个能接受的说法就是,很多的父母没有爱孩子的能力。爱是一种能力,你没有这个能力,你怎么爱?你要给别人一个东西,你首先得有这个东西。你本身就没有爱,是匮乏的,是问题重重的。
那么,你能爱孩子吗?你能给予孩子健康的爱吗?这不符合客观事实,更别说这不符合心理学的规律。所以就成了以打着爱的名义伤害孩子,控制孩子。
举个很简单的例子,比如贬低孩子,打压孩子。很多人小时候都被自己的父母打压过,父母认为这是为了孩子好,希望他以后有出息,以后有力量,希望他不要骄傲。实际上,过度的贬低打压会让孩子变得自卑,会让孩子充满羞耻感和不配得感。这和他们想要孩子有出息、活得自信有力量的愿望是完全相反的。
所以,贬低打压的真实目的是什么?或许就是为了让你自卑,让你没有自信,让你觉得你欠他们的,这样你就不是你,你就是他们的一部分,你就是他们的延伸,这样你就会听他们的,这样你就离不开他们。
很多时候,结果不会陪我们演戏。你可以看看你现在的性格,你是不是有出息,你是不是自信有力量,你是不是能干脆利落做选择,你是不是能够顺畅表达自己的感受和需求,是不是愿意去麻烦别人,是不是敢于去拒绝别人,你是不是有很深的不配得感,觉得自己不配平庸,不配休息,不配娱乐。
当然,如果你已经为人父母了,你也可以看看你自己孩子的性格,有没有按照你期望的样子成长。在心理学上有一句话叫做,你的孩子大概率会活成你的样子,而不是你期望的样子。这也就是我在原生家庭的训练营课程里面讲的原生家庭问题,具有代际传递性。大白话讲,就是原生家庭问题代代相传,你就是你孩子的原生家庭。
所以,父母对孩子的这种情感,不要断。你对你孩子的情感真的不要深信不疑,认为既然孩子是你生的,你就会无条件去爱他。爱是一种能力,而不是谁都有这种能力。如果你觉察不到这一点,很可能就会以爱的名义去伤害孩子,认为自己无论做什么都是为了孩子好,都是在爱孩子。
能意识到这一点,那可能就稍微好一点,起码不会肆意妄为,能注意一下自己的言行举止,自己在关系当中的所作所为。在自己搞不定的时候也可以去求助专业的心理咨询师,在自己搞不定的时候去求助是一个非常必要的,非常好的特质。这也就是我们讲的你愿不愿意去麻烦别人。
希望大家都能够在自己搞不定的时候去主动求助。如果你有上述问题,不管你是父母还是孩子都可以主动求助,毕竟余生很长,让自己活得好一点很重要。