风在吼，娃在哭，老母亲在咆哮......

你家会经常上演鸡飞狗跳的大片吗？

我们总说孩子是个小炸弹，轻轻一点，就能原地爆炸，老母亲又何尝不是呢？

工作压力、夫妻关系、现实焦虑、童年经历都会造成老母亲情绪激烈，习惯用大吼大叫来解决问题：

不睡觉——吼他；

不吃饭——吼他；

磨磨蹭蹭——吼他；

撒泼耍赖——吼他；

吼他、吼他、还是吼他......

有没有觉得老母亲才是一颗定时炸弹，而且还是一点就爆的那种！

可是吼完看到他可怜巴巴的样子又后悔自责到不行：

“她还是个孩子，为什么不好好说呢，非要去吼他！”

“我发誓要做个好妈妈，一定不吼叫了。”

可“惨案”还是会如期进行，当吼叫成为日常，孩子必定不会像刚开始那样怕你，任你吼的再大声，他们也只会充耳不闻，而你只能继续加码升级！

就这样陷入了吼叫—自责—吼叫—自责的恶性循环中了......

01

孩子真的需要你这样去骂吗？

有一个妈妈在朋友圈分享说“刚刚吼完孩子，真的很后悔，心疼儿子成为了我情绪不稳定的牺牲品。”

引起了大家的同感。多少孩子在默默地当着父母的出气筒啊。

讲真，孩子真的需要你这样去骂吗？

其实，很多时候你的焦虑往往比孩子的问题本身更可怕。

比如一个孩子刚刚学说话，口齿不清，一着急就结巴。

我想很多父母都会遇到这种情况。

儿子有时候急着跟我说一件事的时候，就会急得说不清，我会听着，告诉他慢慢来，一句话允许他说几遍。

慢慢地，他不再说话打结，表达越来越流畅。

有些父母看到孩子说不清，心里很着急，这个孩子今后读书怎么办？会不会变成一个结巴子？怎么办？

被焦虑控制之后，父母就会严厉而急切地关注这个问题，第一遍可能耐心教导，第二遍还老样子。

直接就劈头盖脸地骂过去，结果孩子越说越结巴。

本身一个不严重的问题，被父母焦虑的情绪影响着，变成了真正的问题。

02

吼孩子时，你知道孩子的感受吗？

我们常常只在乎自己的感受，而忽视孩子的感受，这是很多父母及教师的一个弊病。

父母打着爱的名义，用父母的权威，期待孩子能够言听计从。

一旦孩子有自己的想法并且固执地坚持或者犯了小错的时候，就去威胁吼叫。

带着情绪的教育是最无用的教育。

因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。

有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大。

在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。

父母一两次的伤害，孩子会把伤口修补好，因为只要改了就还是我的好父母，不过还是会留下满身伤痕！

如果时间久了，吼叫成为教养习惯了，那父母就要考虑孩子的心理伤害了。

不要觉得孩子小，不懂事，其实他们什么都明白。

孩子的内心很柔软。小小的他们会犯错。

但成长就是一个犯错和改错，叛逆到懂事的过程。

孩子总是愿意原谅“暴力父母”的过错，知道父母是心情不好，不是不爱我。

孩子永远善良地站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？

在为人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有没有？

因为我自己也曾对着孩子发过火，看到孩子吓怕的样子，非常的后悔。

所以我就想着一定要控制自己的情绪。

孩子的成长是父母的一场修行，确实如此。

03

孩子为什么越吼越不听话？

1. 超限效应

心理学上有一个有趣现象，叫“超限效应”：

当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时，内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。

用一句俗语概括一下，就是：入鲍鱼之肆，久而不闻其臭。

当我们第一次大声斥责孩子的时候，孩子确实很害怕，会表现得很老实、很听话。

可是大声训斥的次数多了之后，孩子就会习惯这些大强度的“刺激”，看似在听你吼，其实注意力早已经游离到别处去了，根本不在乎你在吼什么。

时间一久，孩子发现你除了吼，并不能拿他怎么样，于是就大胆起来，敢跟你顶嘴对着干。

2. 大脑的逃生机制

当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁时，大脑会启动紧急逃生机制，精神紧绷，时刻准备逃避灾难。

这是人类的本能，孩子当然也不例外。

有意思的是，当我们大声责骂孩子时，往往会触发孩子大脑的这种逃生机制。

虽然家长在大声教育孩子，但孩子满脑子想的都是：“别骂了，别骂了！什么时候结束？”

最后，家长责骂完问一句：“以后还这样吗？”

孩子立马表现得很老实，回答：“不这样了！”

其实，孩子并不知道以后怎么做，只知道家长狂风暴雨般的责骂终于结束了，可以松一口气了。

04

怎样不吼不叫地管理孩子？

1. 对孩子的要求，简单干脆

为什么再刺儿头的孩子，到了部队里都服服帖帖？

因为部队教官的指令干脆坚决，从不拖泥带水。

越是冗长、繁琐的指令，越没有执行力。

很多家长都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我们有没有想过，我们的要求难道不是唠唠叨叨的吗？

同样是让孩子自己收拾书包，一种要求方式是：我跟你说过几遍了，自己的书别乱扔！

一个小姑娘，整天邋邋遢遢像什么样子，多丢人！

自己东西自己做不知道么？从小就得学会独立！

另一种要求方式是：一会吃饭了，给你５分钟收拾书包，我看着你做～

大家觉得那种方式效果好呢？

2. 对孩子的批评，就事论事

我们在大声斥责孩子的过程中，情绪会变得非常激动，于是常常借着孩子这次的错误长篇大论，甚至把孩子之前的旧账翻出来。

同样是批评孩子没做完作业就看电视，一种方式是：

你看你看，没记性！上次说的不是你是吧？

自己不知道自己这次成绩多差是吧？没点羞耻感是吧？

孩子，人要有点自制力，才能有出息！

另一种方式是：５分钟后，我要看到你坐到书桌前写作业！要不然这一周都没法看电视了。

对比一下，那种方式效果好呢？

3. 犯错时，给孩子一个指导性选择

斥责孩子时，我们最常说的一句话就是：

“自己说，错在哪里了？......不对，重新想，到底错哪了？”

家长们的想法是好的，企图引导孩子自己发现问题。

可问题是，大多数孩子由于生活经验有限，根本不知道自己犯错了！

孩子眼中一件无所谓的事，竟惹得家长那么生气，孩子也很蒙圈！

所以，最好的办法，就是语气坚定地给孩子一个正确的选择。

比如还是不做作业就看电视这件事，不妨跟孩子说：

作业不做完就看电视，是不对的，现在给你两个选择，一是５分钟后坐到书桌前好好写作业，以后每天还能看一小时电视；

二是今天随便看电视，但是接下来一周都不准碰电视了。

自己选！

4. 最关键的：父母要学会平复情绪、放下身段

当我们对孩子大吼大叫时，恰恰暴露出了我们自身的缺点：

一是对孩子犯的错，拿不出更好的解决办法，只能仗着自己是大人去逼迫孩子承认错误；

二是我们情绪控制能力很差，一个孩子就能把我们惹得大发雷霆。

情绪是一种由内而外的影响力，具有极强的感染性，父母常常大发其火的话，孩子也会慢慢变得没有耐心，既对父母充满抵触、逆反，对同龄人也不太友好。

所以说，父母的情绪稳定，对孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情绪的状态下，才有耐心去倾听孩子犯错后的解释，才能有足够的理智去开导孩子。

不管我们愿不愿意，养孩子都是个慢工出细活的过程，越急越没有效果。

很多时候，我们自己放轻松了，态度简单坚决点，很多事情反而明朗起来！